もうだめ？

お久しぶりの日記です。現在日本に帰国中です。

久しぶりの日本、めちゃくちゃ最悪モードで毎日過ごしています。そう、また夫と喧嘩しちゃいました。今回、かなりの最悪度。せっかくの日本なのに、もうホント最悪です。

喧嘩の原因は。。。そうそう、広島でね。広島まで、ほんとに疲れました。それでも夫に会いたいという一心で行ったのですよ。で、待ち合わせの広島駅で待っている夫の顔は、なんか暗いんですよね。迷惑そうなんです。ほんとに久しぶりに会ったんだけど。

私としてみれば、そりゃあおもしろくないわけですよ。「来てくれて有難う、会えて嬉しい」くらい言ってくれるか、またはそぶりだけでも‘嬉しい‘っていうのが現われていればまだよかったんですけど、無表情にご飯たべているだけなんですよ。それで私爆発。そしたら、彼が逆切れ。彼の言い分は、研修で新しい事を習ったりいろいろ苦労しているし疲れているから、無理やり元気そうにできない、そういう彼の状況を考慮しろ、との事でした。プラス、少し前に電話で‘遠く離れている相手をどやって信用するか‘という話し合いをした事に対して彼はまだすごく腹をたてていて（彼はその手の話が嫌）、私に対してまだ頭に来ているからそんなにLoveLoveモードにはなれないっていうんですよ。でも久しぶりだったから、夜やることやるのね。

なんか、むなしくなってきちゃって。私って何？

その次の日も、一緒に電車に乗っている時に、私が帰るときに成田まで送っていってって頼んだんですね。いつもは父が送ってくれるのですが、今回は父が不在なんで。そしたら、「いいよ」っていうものの、露骨にいやな顔するんですよ。もう、‘めんどくせえな‘っていうのみえみえ。挙句の果てには、「寂しいだけなんでしょ」とか言うんですよ。ひどいと思いませんか？家族や親戚に聞いても、そりゃあ送っていくのはあたりまえだってみんな言うんですよ。私がむこうに帰ってからも、彼はまだしばらく日本だし、別にその日何の予定も入ってないわけですから。ってか、送ってくれるくらい、何？？？と。

それでまた喧嘩。その言動の理由に対して、彼はまた、‘私の、彼の現状に対する理解のなさ‘と、‘喧嘩が多い為に私に優しくなれない、これが私じゃなくて他の女の子だったなら気持ちよく送っていく‘との事でした。また、私が相手だと、一生こんなふうに優しくなれないと思う、との事でした。

不安で、悲しくて、くやしくて、何度電話でかけあっても、彼の言い分は、‘私の理解度のなさがいけない。喧嘩も多すぎるし、今はしゃべりたくない、そんなに泣かれてもなんとも思わない‘。

仕事が忙しいからって、ここまでなるものでしょうかね。確かに喧嘩も最近また多かったし、それで嫌気がさしている部分はあると思う。でも、私からしてみれば、わがままなのは彼の方。自分のペースは彼の方だと思う。私は、自分だって仕事しているけど、彼と時間を共有する事を一番優先に考えているのに。

でも彼にしてみれば、それがうざいみたいなんですよね。私が、「私がこんだけやっているのに！」って思う事が。結局私は自分の事しか考えてないというんです。

全く、転社したわけでも転職したわけでもないのに、ここまで仕事でパニくるものですか。

こういうときってどうしたらいいのかなぁ。ここまで喧嘩がたえないと、もうだめかな。なんかだんだん、自分が彼の重荷にしかなっていないような気にもなっているんです。

私の方も、自分の会社がいよいよ買収されて、仕事の事もあるし、不安だし、心の支えが欲しかったりするんですよね。でもこういう、彼がアップアップの状況だと、自分の相談どころじゃない。

っていうか、離婚の危機ですね。彼は今ごろどうするべきか考えているんですよ。自分の考えがまとまったら電話してくるって言ってた。私もかんがえなくちゃいけない。でももう精神的に疲れちゃった。いてもたってもいられない感じ。ああ、この文章もきっとまとまりがないものになっていると思いますが。

元気ありません。また鬱がむくむくと出てきそうです。かなり投げやりになってます。はぁ〜どうしよう。